L'ARTD'ÊTREÀLAHAUTEUR.

Andrea, le 20 mars 2022

Assise sur la terrasse de Mica, face au jardin en friche, Andrea déguste un rayon de soleil. Je m'approche d'elle sur la pointe des pieds, c'est idiot, je sais qu'elle sait que je suis là, elle m'a probablement senti quitter la fondation, sauter dans un taxi, m'éloigner du centre-ville pour me rapprocher d'elle. Nous ne sommes pas liés par la même étoile, pourtant quelque chose s'est noué entre nous et je ne me l'explique toujours pas. Mica est retourné s'affairer à je-ne-sais-quoi après m'avoir accueilli, tout sourire, Vassili doit faire la sieste à l'étage. Il n'y a que nous deux.

Non. Nous trois.

L'émotion me saisit à la gorge. Andrea a l'air si calme, les yeux fermés, la brise dans ses cheveux lourds, les mains croisées sur le ventre. Je n'en reviens toujours pas. C'est fou, ce qui se passe, ce qui est en train de se passer. Pour elle, pour moi. Pour nous. Et, par ricochet, pour le cercle, Ange, Cursa.

Je sens les larmes monter. J'ai pleuré quand elle me l'a annoncé, j'ai pleuré presque tous les jours depuis, pleuré de joie et d'amour, parfois de chagrin de ne pas pouvoir partager ce bonheur avec Leith ou Oslo. Et parfois d'angoisse à la pensée de ce que nous avons traversé et de ce qui nous attend, du danger qui rôde, attendant le moment de nous ravir notre rêve, de le déchirer en lambeaux. Mais il suffit qu'elle pose ses yeux sur moi pour que la peur s'efface, parce que je lis dans ces yeux-là toute la résolution et la confiance du monde.

Elle me regarde. Elle me sourit. Andrea. Je l'aime.

– Je t'aime. Je vous aime.

C'est aussi simple que ça.

L'ARTD'ÊTREÀLAHAUTEUR.

Andrea, le 20 mars 2022

Je vais m'asseoir par terre, à ses pieds. Je passe les bras autour de ses jambes, pose la tête sur ses genoux, ferme les yeux.

– Pour la nuit, au moins.

Même en l'étreignant de la sorte; même si j'essayais d'accorder nos pleins et nos déliés pour combler le moindre vide entre nous; même avec cette liaison comme un pont entre elle et moi, une porte ouverte de mon cœur au sien, il y a des choses chez Andrea qui m'échappent. Des pensées à la périphérie de ma conscience qui disparaissent dès que je tourne mon attention vers elles, des sentiments aussi fugace qu'intenses.

Andrea héberge une peur dont la tanière m'est inaccessible. Je ne sais pas de quoi elle la nourrit. Je crains que ce soit d'elle-même.

Troisième mois, hein? Les nausées (les siennes, les miennes, les nôtres) commencent à s'estomper, la fatigue avec elles. J'essaye de me concentrer là-dessus pour ne pas penser au reste, pour ne pas penser à la première consultation prénatale, la première échographie, la déclaration de grossesse, toutes ces choses qu'il faut faire et que nous ne faisons pas.

– La fondation a commencé les négociations pour prolonger la résidence, il faudra probablement que j'aille plaider ma cause ici et là dans les mois qui viennent. Au moins, j'ai l'assurance de pouvoir loger ici. J'ai aussi contacté mon galeriste et pour le moment je suis tranquille au niveau financier. Donc si la prolongation ne marche pas, il n'y aura que le visa à débrouiller.

Parce qu'il y a tout ça. Parce qu'elle est là illégalement maintenant que son visa tourisme a expiré, qu'elle est bloquée à Polaris avec moi, captive de son étoile et moi de la mienne – impossible d'expliquer ça à qui que ce soit.

– Tu sais que Fubuki et son mari travaillent à l'hôpital de l'Octant. Je suis sûr qu'ils pourraient nous aider. C'est trop dangereux pour toi… pour vous de ne pas avoir de suivi.