08.02.22
Planetbucks des Clématis
♫ A Waltz for My Best Friend - Kupla
@Isak Bjorntvedt

Les mains dans les poches, le moral dans les chaussettes, je gratte le sol du bout de ma godasse défoncée. Ce n’est rien : une petite tâche. Probablement quelqu’un qui a fait tomber une miette sur laquelle on a malencontreusement marché. Miette piétinée, écrasée, étalée. Un destin que beaucoup d’autres miettes connaissent.

Des comme ça, j’en ai eu beaucoup à la maison. Il doit sûrement y en rester, d’ailleurs. Mais pour une raison que j’ignore, je suis obnubilée par celle-ci. Je la frotte dans l’espoir de la détacher du béton ciré. Je n’ai plus envie de la voir. Je veux qu’elle disparaisse. Allez, disparais bordel…

« Hope ? »

Mon propre nom me fait sursauter. Je remarque que deux personnes devant moi m’observent comme si j’étais une espèce en voie de disparition. Je leur accorde à chacun un regard en coin tout en m’avançant vers le comptoir. Un jeune homme aux cheveux en vrac m’y attend. Avec un léger signe de tête et un « merci » à peine murmuré entre mes lèvres, je lui tends la monnaie due. En échange, je récupère ma boisson – un grand Caramel Macchiato – et tourne les talons.

Je jette mon dévolu sur la première place libre, à l’une des tables hautes qui font le tour de l’établissement. Pas que la vue de l’extérieur me tienne particulièrement à cœur mais elle est tout même plus sympathique que celle de l’intérieur. Je crois. Après un bref regard à travers la vitre, mes yeux glissent vers la boisson chaude contre laquelle je presse mes paumes. J’écarte légèrement les doigts pour laisser apparaître le nom qui y figure. Le mien. Hope. Je suis prise d’un furieux sourire nerveux.

Hope.
Tssk.
Quel nom à chier.

Il est bien loin le temps de la « prodige Ashcroft », celle qui brillait par ses résultats et son attitude presque exemplaire. Encore plus loin le temps où j’espérais (haha) devenir quelqu’un à la hauteur de mes ambitions et faire la fierté de ma famille. Yep, objectif atteint : je brille en temps que guetteuse pour le compte d’un gros dealer de drogues, et ma sœur, flic de son état, a été assassinée. Remarquable, n’est-ce pas ?

C’est le bruit du carton crissant entre mes doigts qui me ramène à la réalité. Une réalité que je n’ai présentement pas envie de côtoyer mais dans laquelle j’essaie de me fondre tant bien que mal.

08.02.22
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@Isak Bjorntvedt

Je fais de mon mieux pour que mes yeux vagabondent partout, excepté sur le gobelet qui porte mon nom, mais je me retrouve inexorablement attirée par ce dernier. Comment quatre simples lettres peuvent-elles tant m’obséder ? Ce n’est que mon prénom. Un simple prénom. Une insulte. Chaque lettre est un doigt levé à mon attention. Je porte le gobelet à mes lèvres juste pour ne plus avoir à le lire. H O P E.

La boucle reprend. Je me force à regarder à l’extérieur. Mon regard s’arrête sur un type qui ajuste son béret sur son crâne exempt de cheveux. La course d’un enfant, surgissant presque de nulle part, poussent mes yeux à le poursuivre. Il semble vouloir échapper à la garde de sa mère – ladite mère le poursuit avec de gros sacs de shopping sur les bras. Un peu plus loin, c’est la façon langoureuse avec laquelle un homme lèche sa glace qui attise ma curiosité – et mon dégoût, un peu, peut-être.

Lorsque j’entends quelqu’un s’étouffer juste à côté de moi, je détourne les yeux de la vitre. C’est un réflexe que je ne suis d’ailleurs pas la seule à avoir. Boh ? Comment un grand gaillard comme lui peut-il… Une minute. Sa tête me dit quelque chose. Ma curiosité prend le pas sur la plus élémentaire des politesses et j’oublie instantanément de lui demander si ça va. Ça a l’air, puisqu’il a cessé de tousser.

Il m’a surtout tourné le dos.

S’il voulait se faire oublier, c’est raté : je n’en suis que plus intriguée. Je tends le cou pour tenter de le voir mais sa tignasse brune camoufle son visage. Je tente de jeter un œil à son gobelet mais depuis là, incapable de lire son nom. Dommage. Ça m’aurait peut-être aidé à le resituer. Mais bordel, pourquoi je n’arrive pas à me souvenir d’où je l’ai vu…  

« Euh, excusez-moi, que je hasarde alors, trop frustrée pour ne pas lui poser la question. On s’est déjà vu quelque part, non ? »

Je sais pas pourquoi mais je sens que je vais le regretter...

08.02.22
Planetbucks des Clématis
@Isak Bjorntvedt

L’hésitation dont il est épris contraste pas mal avec sa carrure et je dois bien avouer qu’en d’autres circonstances, ça m’aurait fait sourire. Je lui en aurais peut-être même fait la remarque, gentiment. Mais pas là. D’une part, je le connais pas. Et d’autre part, j’ai l’impression qu’il y a vraiment quelque chose qui cloche. Du genre, je lui rappelle un truc pas cool. Un mauvais souvenir. Ma trogne lui revient pas, c’est clair et net. Le truc, c’est que je n’arrive pas à comprendre pourquoi. Je suis quasiment sûre qu’on ne s’est jamais parlé. Et si on l’a fait, je devais être bourrée parce que j’en ai strictement aucun souvenir.

Sa réponse me fait tiquer. Au départ, ce que j’en comprends, c’est qu’on ne s’est pas rencontrés ici, au Planetbucks. Oui, ça me semble plutôt… logique ? Puis je lis entre les lignes. Je percute. Il ne peut pas parler du lieu où on s’est rencontrés parce que c’est délicat à évoquer. Il ne me semble pas avoir fréquenté d’endroit particulièrement malfamé pour en venir à ce point mais… Pourquoi pas ? J’en viens clairement à me demander si je n’ai pas blackout de façon un peu trop vénère. Quand même, je m’en souviendrais ?… Ou des photos compromettantes de moi auraient fuité sur les réseaux. Non ? Non. Je suis devenue beaucoup trop méfiante pour ça. Beaucoup, beaucoup trop.

L’espèce de menace qu’il prononce me rapproche toujours un peu plus de la vérité, sans toutefois me la révéler. N’empêche que je n’apprécie pas la façon dont il prononce mon nom. Le fait qu’il le prononce tout court, à vrai dire. Le fait qu’il le connaisse, en réalité… Plus par réflexe que par volonté, je déplace mes doigts sur ma boisson comme pour en cacher l’aspect. « C’est trop tard, idiote. »

« Ok… »

Je pivote, me rassois correctement sur mon siège, face à cette vitre qui fait office de télé-réalité – littéralement. J’y vois mon reflet.

Et là, allez savoir pourquoi maintenant, je réalise.
Et j’aurais préféré ne pas m’en rappeler.

Je glisse un regard craintif du côté du gars. Je comprends maintenant son ton défiant. Je comprends la totalité de son comportement, en fait. Si j’avais su, je ne lui aurais pas parlé. J’aurais peut-être même changé de place pour être sûre de ne pas avoir de problèmes. Bah, trop tard… J’ai encore mis les pieds dans le plat. Faut croire que je suis devenue une championne dans cette discipline. Chier.

« Ok, je te remets, que je lui fais quand même savoir. On s’est pas vus, ouais. »

Qu’il soit assuré d’une chose : je ne compte pas le dénoncer pour ce qu’il a fait. Et au vu de ce que moi je fais, j’ai quand même bien plus de risques d’y passer que lui. Sérieusement, c’était possible d’avoir une journée encore plus pourrie que ça ?

08.02.22
Planetbucks des Clématis
@Isak Bjorntvedt

Finir ma boisson et partir. Ouais, ça me semble être le meilleur plan. Tant que je serai à proximité de ce type, je n’aurai pas l’esprit tranquille.
Bien sûr Hope, c’est beau de te voiler la face. Comme s’il était la source de tous tes maux. Comme si t’allais avoir l’esprit tranquille une fois hors de son champ de vision…
Je déglutis. Le Caramel Macchiato me paraît tout à coup aussi corsé que dénué de goût.

Et après ?

C’est la question que je me pose depuis cet événement. Une interrogation que je ressasse en vain. Je n’ai pas la réponse. Je ne sais pas s’il y en a vraiment une. Une réponse adéquate, logique ou sensée, je veux dire. Je me contente d’être portée par le courant. Par les nécessités de la vie. Par mon instinct, parfois. C’est d’ailleurs lui qui m’a amenée ici. Est-ce qu’il essayait de me faire comprendre quelque chose ? Est-ce que cette rencontre devait avoir lieu ? Sérieux, n’importe quoi.

« Tu es là pour le travail ? »

Je pensais sincèrement qu’il allait s’en tenir à notre accord tacite et disparaître. Allez savoir pourquoi il me pose cette question. Je ravale ma bile. J’hésite à lui fournir une réponse cinglante et sarcastique à souhait mais je me ravise. D’une, parce que ça pourrait tout à fait être plausible. De deux, parce qu’il a beau me rappeler mes mauvais choix de vie, ce n’est pas à lui d’en faire les frais.

« Non. »

J’aurais pu m’arrêter là. Pas comme si j’avais envie de faire la discussion.

« J’ai rien sur moi, si jamais. J’fais que surveiller, moi. »

Une façon de relativiser sur mon job ? De lui faire comprendre qu’il n’obtiendra de moi ? Qu’il n’a rien à craindre de moi ? En tout cas, c’est dit.  

08.02.22
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@Isak Bjorntvedt

C’est dingue ce qu’un sourire peut changer un visage. C’est la réflexion qui me traverse l'esprit tandis que le type fouille sa poche pour en sortir quelque chose. Sur le moment, je me pose une question qui, je crois, est légitime : il ne va quand même pas me montrer son stock, là, en public ? Et puis je découvre que je me fourvoie complètement. C’est un badge qu’il vient de faire glisser dans ma direction. Un petit badge sur lequel il est marqué « sobre depuis six mois ». J’appuie légèrement dessus de l’index, comme pour le faire refléter à la lumière des néons.

Je me sens si stupide que le rouge me monte aux joues.
Dans un même temps, je suis rassurée, et je ne sais pas pourquoi. Je le connais pas ce gars. Alors pourquoi ça me fait plaisir ?

Il m’explique qu’il a arrêté, depuis un bon bout de temps déjà. Il paraît que c’est difficile de sortir de cette merde alors dix mois, ça doit être quelque chose, ouais. Je comprends drôlement mieux sa réaction à ma vue, maintenant. Ma simple présence pourrait-il le faire replonger ? Oh, quand même pas ? Nan. Je dois juste lui rappeler de mauvais souvenirs, c’est compréhensible. Faut dire que même pour moi, les échanges ne font pas vraiment partie des meilleurs instants de ma vie. Mais il faut bien travailler, oui ?...

Conneries, Hope. Tu sais que tu vaux mieux que ça.

« J’suis contente pour toi. »

Si le ton n’est pas forcément enjoué, je suis vraiment sincère, et le faible sourire que je parviens à lui offrir l’est aussi. Clairement, le monde se porterait mieux s’il n’y avait pas cette merde qui circulait. Ouais, c’est bizarre sorti de la bouche de quelqu’un qui est dans le business mais je le pense vraiment. Cela dit, je peux aussi comprendre que ça serve d’échappatoire à certain.e.s. Dans mes pires moments, je l’ai déjà envisagé. J’ai au moins le mérite de n’y avoir jamais cédé alors que je suis très bien placée pour m’en fournir discrétos…

« T’en as pas marre ? De surveiller j’veux dire. Genre, t’as pas envie d’arrêter d'traîner dans ces conneries toi aussi ? »

J’arrondis les yeux de surprise, scrute le type du coin de l’œil. J’essaie de reprendre contenance, au moins d’apparence. Pourquoi ça l’intéresse tout à coup ? Pourquoi il a l’air… de vouloir me pousser sur ce que certain.e.s prétendent être le « droit chemin » ? Bon l’inverse serait assurément plus malsain, pour sûr. Mais pourquoi, juste… « s’inquiéter » pour moi ? Je saisis précautionneusement le badge entre mon pouce et mon index. Le fais miroiter une nouvelle fois avant de lui tendre.

« C’est plus compliqué que ça. »

Ce n’est pas tant le fait de devoir trouver un nouveau boulot. Je sais que je le peux. C’est que… Il y a quelque chose dans ce job qui m’intéresse. Ça peut paraître con, mais ça ne se résume pas seulement à surveiller. C’est un ensemble. L’impression – peut-être fausse – d’avoir un peu de responsabilité. De pouvoir apprendre des choses dont je n’aurais pas connaissance si je n’étais pas là. D’avoir un minimum d’importance, et un rôle au sein d’une chaîne où tous les maillons ont besoin de rester soudés.

Et il y a « l’autour ». Mon faux-vrai métier, jockey. Même si ce n’est qu’une façade, je commence vraiment à adorer le milieu. Ma jument, à qui je suis en train de m’attacher. La compétition qui peut me faire devenir quelqu’un… Si je quitte tout ça, je reprends tout à zéro. Plus bas encore, maintenant qu’elle n’est plus là. Pourquoi je ferais ça ?

« Oui, infiniment plus compliqué. »

08.02.22
Planetbucks des Clématis
@Isak Bjorntvedt

La pression redescend d’un cran ; c’est en tout cas ce que je crois. On échange des sourires et des gestes. On se regarde vraiment, cette fois. Il a la tête de quelqu’un qui a vécu bien des merdes, et le regard déterminé de c.eux.elles qui font de leur mieux. Je me demande quelle image je lui renvoie, dans mon piteux état. C’est pas comme si j’avais évolué, moi ; au contraire.

Sa réponse terre à terre me confirme cet état de fait.

Ça rampe dans ma gorge ; les ronces forment des nœuds. Je déglutis difficilement. Je crois que ça part d’une bonne intention, auquel cas il m’aurait pas dit de faire gaffe à moi. Mais ce n’est pas exactement ce que j’aurais voulu entendre aujourd’hui. Bah. Il peut pas savoir, le type. Et puis il se contente d’être honnête. Quelque part, je préfère peut-être ça à une série de conneries formatées qui, à défaut de me faire avancer, soulagera temporairement ma conscience.

« Possible, ouais… »

Carrément véridique, mais je fais mine de ne pas être convaincue pour garder la face.
Silence. Du moins, entre nous deux. Autour, chacun.e continue de faire sa vie.

« T’as fait comment toi ? Pour te sortir de ça. »

Ce n’est pas exactement la même problématique que la mienne mais curieusement, j’ai quand même envie de savoir. Qu’est-ce qui peut permettre à quelqu’un qui est tombé là-dedans de remonter la pente ?

08.02.22
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@Isak Bjorntvedt

J’ai du mal à comprendre ce que le milieu social – parce que j’imagine que c’est ce dont il parle – a à voir avec le fait de s’en sortir avec la drogue. S’il vient d’une famille un tant soit peu aisée, c’est déjà assez étonnant qu’il ait fini là-dedans. Quoi qu’en fait, pas tellement. Ce genre de conneries, ça touche tout le monde. Au final, sa phrase fait encore moins sens ?...

Par mimétisme, je m’incline un peu plus en avant pour l’entendre plus clairement. Peut-être bien que je glisse une main sous mon tabouret pour le tirer un peu plus près, aussi. Et toi qui voulais le fuir…

Mes neurones commencent à connecter lorsqu’il évoque les nombreuses cures qu’il a effectuées pour se libérer des griffes de l’addiction. Ouais, ça doit pas être donné. Il faut sans doute avoir un peu de fric de côté pour ça, alors faire partie d’une famille qui en possède, ça aide, pour sûr. Je plisse un peu le nez lorsqu’il parle de son groupe d’amis, celui qui l’a fait rechuter. J’ai eu la « chance » d’être entourée de gens à peu près clean alors j’ai jamais eu ce cas de conscience mais j’essaie de me mettre à sa place ; devoir quitter ses potes, parce qu’ils ne nous portent par sur le bon chemin. Parce qu’ils ne sont « pas recommandables ». Je ne sais pas comment j’aurais réagi. Ça doit être dur de se retrouver tout seul du jour au lendemain.

Je découvre qu’il n’a pas eu à le faire. C’est son frère qui s’en est chargé. Sur le moment, j’ai un peu peur, parce que la façon dont il tourne sa phrase laisse penser qu’il les a éliminés. Hop, disparition en soum-soum. Mais non : c’est « juste » un avocat. Encore une histoire de fric, sûrement. Quand tu proposes à des camés une somme d’argent colossale pour oublier un de tes potes et juste déguerpir, j’imagines qu’ils ne refusent pas. Ça pose la question de la force de l’amitié, toutes ces conneries là…

« Bah… »

Je ne sais pas trop quoi lui dire. Franchement, d’un côté c’est super pour lui. Il s’en est sorti, ça fait dix mois qu’il est clean et ça a l’air bien parti pour continuer. Mais vu les conditions dans lesquelles sa cure s’est effectuée…

« T’es pas si seul. J’veux dire, outre ta famille qui t’a aidé à t’en sortir… »

Je désigne le monde autour de moi.

« Ok, osef de tous ces gens. Mais au moins tu peux être là. C’est un truc que tu aurais peut-être pas pu faire si t’avais continué à te droguer. »

Petit haussement d’épaules.

« Ouais bon ok, en plus je suis là, y’a franchement mieux comme compagnie… Mais la vie c’est quand même mieux. »

La vie c’est quand même mieux.
Hein, Karel ?...
Foutus yeux qui s’embuent.

08.02.22
Planetbucks des Clématis
@Isak Bjorntvedt

Depuis tout ce bordel – depuis que je passe mon temps à ne prendre que de mauvaises décisions –, c’est la première fois que j’entends pareil compliment. Je crois que le pire dans l’histoire, c’est que ça vienne d’un parfait inconnu. Je ne sais pas ce qui lui fait dire ça, lui qui ne connaît de moi que mon nom et mon job, mais je n’ai pas la tête à le contredire, quand bien même bon nombre d’arguments me viennent aussitôt à l’esprit. J’ai déjà assez à faire avec le sanglot qui menace de s’échapper. À jouer le barrage hydraulique.

Vous savez, ces moments où vous tentez de ne pas céder à ce sentiment qui menace d’éclater et que quelqu’un vient vous demander si vous allez bien ? Oui, ce moment où vous auriez préféré que ce quelqu’un se taise, même si vous savez dans le fond que c’était bien attentionné de sa part ? Ce moment vient d’arriver, et ce type est cet élément déclencheur, celui qu’on ne veut pas mais dont on a manifestement besoin. Dans une volonté désespérée de dissimuler les larmes qui m’ont échappé, je plaque mon avant-bras contre mon visage l’espace d’un instant. Spoiler : c’est totalement grillé et je le sais. Ca ne m’empêche pas de marmonner un petit « ça va. » Puis, dans un élan de sincérité que je ne me connais pas : « ça ira mieux. » Je ne sais pas si c’est la réalité mais je l’espère, en tout cas. Je ne me vois pas vivre encore longtemps avec ce sentiment étouffant de vide au creux du cœur, avec cette boule au ventre et ce besoin vital de savoir sans jamais obtenir de réponses. J’abaisse mon bras sans savoir si je suis vraiment prête à affronter un regard. J’ai réussi à juguler le reste des sanglots qui menaçaient de poindre, pour le moment.

« J’crois que je ferais mieux de rentrer. »

Je bondis de mon siège, attrapant au passage mon gobelet tout cabossé pour m’en débarrasser.

« Merci, … ? »

Je réalise que je n’ai même pas pris la peine de lui demander son nom. Encore un argument à rajouter à la longue liste de pourquoi je ne suis pas une « chouette nana ».